Н. русский купил путевки в один курортный отель жене и любовнице. После возвращения жена показывает ему коллективную фотографию отдыхающих.
- Ну, какая подобралась компания? - спрашивает муж.
- Ничего, только вот эта вертихвостка мужикам просто проходу не давала, - говорит жена, указывая на любовницу.
На следующий день, разглядывая такую же фотографию у любовницы, н. русский интересуется, показывая на жену:
- А вот эта дама вела себя прилично?
- А что ей оставалось делать? - отвечает любовница. - Она же была с мужем.
***
Новый русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового 'Мерседеса'.
- Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. - Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине.
- Простите, - останавливает его управляющий, - мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
- Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?
***
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.
***
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
***
Советский турист, оказавшись в Париже, решил попробовать сыр 'рокфор'. Купил целую головку, но одолел только половину, а выбросить неловко. Спрятал сыр под цветочный горшок в кашпо. Через неделю после возвращения турист получает срочную телеграмму из Парижа: 'Месье, мы очень признательны, что вы выбрали именно наш отель. Что же касается сыра, который вы забыли в номере, то по этому поводу - два вопроса: сколько мы вам должны и где он, черт возьми?'
***
Запыхавшийся турист втаскивает чемодан в холл отеля:
- Вокзал расположен слишком далеко от гостиницы, - недовольно ворчит он.
- Это для того, чтобы он был поближе к железной дороге, сэр, - вежливо отвечает портье.
***
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно показывается на поверхности?
- По-разному, сэр, но после пятого стакана - непременно.
***
Встречаются две подруги:
- Ты с каких пор начала курить, да еще сигары?
- С тех самых пор, когда муж вернулся из отпуска и обнаружил в пепельнице сигарный окурок.
***
Туристическое агентство 'Бармалей'. Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.
***
Супруги собираются в отпуск.
- Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку - тетке, а кошку возьмет дворничиха, - говорит жена.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.
***
Молодая жена поддалась на уговоры мужа-рыболова и отправилась с ним в турпоход. Вернувшись, рассказывает подруге:
- Никогда в жизни больше не поеду! Сначала я громко разговаривала, потом нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Дальше совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
***
В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
***
Нервный пассажир обращается к пилоту:
- Надеюсь, мы все успешно приземлимся?
- Не волнуйтесь, в моей практике не было случая, чтобы кто-нибудь остался в воздухе.
***
- Сколько стоит номер в вашем отеле? - спрашивает турист у администратора.
- На первом этаже - 10 долларов, на втором - 8, на третьем - 6.
Немного подумав, гость направляется к выходу.
- Вы считаете, у нас слишком высокие цены? - спрашивает администратор.
- Нет, гостиница низковата.
***
Молодой человек и девушка собираются вместе поселиться в гостинице. Она очень переживает:
- Как бы так сделать, чтобы они поверили, что мы муж и жена?
Он:
- Нет ничего проще. Бери оба чемодана и тащи за мной.
| 
