Бухгалтер проверяет счета у менеджера, вернувшегося из заграничной командировки.
- А это что за астрономическая сумма? - спрашивает она.
- Счет за отель, - отвечает менеджер.
Бухгалтер с ужасом поднимает глаза:
- Кто же уполномочил вас его покупать?..
***
Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
***
Буфетчик - новому официанту:
- Слушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?
***
Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, хорошая гостиница, запиши номер моего телефона.
Поздно ночью он позвонил снова и, еле ворочая языком, спросил жену:
- Слушай, ты не помнишь, как называется мой отель?
***
Супруги в круизе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходящий мимо матрос замечает:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт.
- Что вы вмешиваетесь? - набрасывается на него муж. - Это не ваша жена, а моя!
***
При въезде в небольшой швейцарский городок стоит огромный щит: 'Господа автотуристы! Будьте предельно внимательны на дороге! И доктор, и гробовщик сейчас в отпуске!'
***
- Интересно, а идет ли кому-нибудь на пользу пребывание в вашем санатории?
- Еще бы. Посмотрите на наш персонал...
***
В окрестностях Ниагарского водопада путешественники встретили племя индейцев. У всех, даже у детей, одно ухо было намного больше другого, а на лбу - здоровенная шишка. Туристов очень удивил этот природный феномен.
- Отчего это у вас? - спросили они у старейшины племени.
- А мы по утрам просыпаемся и сначала все слушаем, слушаем - что это там так шумит? А потом - хлоп по лбу: 'Ба, да это ж водопад!'
***
Группа туристов в горах. Гид:
- Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине незабываемая панорама.
***
Гид:
- А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
***
- Как ты хорошо выглядишь, видно, что отдохнул, посвежел. Ездил куда-нибудь?
- Нет, семью отправлял на целый месяц.
***
Гид показывает туристам старую крепость.
- А какие исторические события связаны с этим памятником? - спрашивают экскурсанты.
- Моему предшественнику один из ваших дал здесь на чай.
***
Турист в чужой стране ломает голову, как бы поприличнее спросить, где находится публичный дом. Наконец, он останавливает прохожего:
- Простите, а где живет раввин?
- На соседней улице.
- Это дом, что напротив борделя?
- Ну что вы, как можно, бордель на два квартала дальше.
***
Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
- Вторник.
- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.
***
Начальник отдела:
- Иванов, ты жару любишь?
- Не очень.
- А теплую водку.
- Нет!
- Хорошо, в отпуск пойдешь зимой.
| 
