Знаменитый путешественник на званом ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов.
- О, Боже, - восклицает хозяйка. - А у меня на горячее только баранина...
***
Беспокойный пассажир обращается к капитану корабля, стоящего с биноклем.
- Скажите, видно что-нибудь вдали?
- Горизонт, - отвечает капитан.
- Все-таки лучше, чем ничего.
***
Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
***
- Вот все думаю, отдавать ли дочь в колледж? - говорит один приятель другому.
- Даже не знаю. Моя старшая пять лет проучилась в Англии, кучу денег отдали, толку никакого. А младшую в прошлом году отправил отдохнуть в Ниццу. Так она всего пару недель повалялась на пляже, а вернулась с женихом и кольцом на руке.
***
В Каирском музее гид показывает экспонаты:
- Вот это сын фараона, это его жена, это брат, а вот здесь - мумия фараона.
- А мумия кем фараону приходится? - спрашивает один из туристов.
***
- Скажите, неужели все это подлинники? - недоверчиво спросил посетитель этнографического музея у барышни-экскурсовода, одетой в старинный национальный костюм.
- Разумеется. Кроме меня.
***
Разговор двух менеджеров в турагентстве:
- Господи, кто же при таких ценах на путевки будет ездить на курорты!
- Те же, кто и ездил.
***
Ирландец заходит в московское агентство по продаже авиабилетов:
- Two tickets to Dublin.
Девушка-кассирша:
- Куда, блин?
- to Dublin.
***
Две американки шепчутся возле копии статуи Давида в Британском музее:
- Ты представляешь, а меня уверяли, что Биг Бен - это часы...
***
Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано 'итого 110 долларов' Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
***
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
***
Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы.
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется муж.
- Если бы это была путевка в Баварию, ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?
***
Турист в небольшом техасском городке спрашивает местного ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат, и жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
***
Новые русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
- Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?
- Откуда я знаю? - тихо отвечает другой. - Это ведь ты торгуешь мехами...
***
Встречаются два руховца. Один рассказывает:
- Був я у Испании на корыди та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
|
