Tуристическое агентство 'Штукатур'. За штуку - в любую точку мира!
***
Два русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.
***
В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое... В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. Сюардесса краснея бежит в кабину пилотов,а пассажири ей кричат: -Кофе не забудь!
***
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
***
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
'Приколись, братва, какая экзотика!' И на видео снимают...
***
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице 'Космос', работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - '...говорит Лось из Космоса...'
***
- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке?
- Происки тур-оператора.
***
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
***
Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. Телеграфирует жене 'где столовые приборы?'. получает ответную телеграмму: 'Спи дома'. Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно
- Уехала, а куда дела ножи и вилки.
Жена
- Я же тебе телегрофировала, чтобы спал дома.
Муж
- О чём ты?, я спрашиваю где вилки и ложки?
Жена подходит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки.
***
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: 'Не забудьте дать на чай экскурсоводу'.
***
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
***
Что такое гостиница '5 звезд?' - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница '4 звезды?' - Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница '3 звезды?' - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница '2 звезды?' - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница '1 звезда?' - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
***
Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки.
***
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Что за чушь!? Слесаря вызываю.
***
В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером, по темным окнам и грязным табличкам 'Все выключено!'
| 
