Реальная история советского времени. Премировали как-то группу офицеров милиции турпоездкой в Париж. Прилетели они туда, приехали в гостиницу поселяться. Выдали им анкетки стандартные заполнить. И все они в графе 'Sex' написали 'YES'
***
Советы путешественникам: Болгария
- Это не трудно запомнить: кивать головой означает отрицание, из стороны в сторону - согласие. И все-таки, лучше потренироваться перед тем как пройдете мимо женщины легкого поведения.
- Никогда не гавкайте на собаку, ибо существует поверье, что от этого женщины теряют в весе.
Чехословакия
- Если в окно ресторана залетел футбольный мяч - пните его обратно
- Никогда не говорите, что Чехословакия наоборот - Яикаволсохеч, это старая шутка и они это знают.
***
Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
- А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
- Конечно.
- Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
- Несомненно.
- Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.
***
Как получить справку на железнодорожном вокзале города Симферополь. Декорации: строительные леса, кучи мусора, людей внутри здания вокзала человек 10.
Приходишь на вокзал (до отправления поезда каких-то 20 минут). 5 минут ищешь табло с информацией 'прибытия - убытия поездов' - результат отрицательный. 5 минут ждешь объявления по громкоговорителю - результат невнятный. 5 минут ищешь человека, который знает где на этой стройке века справочное бюро - результат обнадеживающий. И вот вы у окошка, за стеклом дремлет тетечка, вы, немного задыхаясь, спрашиваете: а на каком собственно пути ваш поезд, который скоро, того - поедет? Теперь главное - перед собой вы видите потрепанную бумажку, где и написано 'поезд N Симферополь - 'Куда надо' - на таком то пути'. Вы ошеломленный говорите 'спасибо', так и не проснувшейся служащей и убегаете. (Реальные события, лето-99)
***
- Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?
- У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз...
- Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!
- Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву 'Н'.
***
Доктор - больному:
- Какого результата лечения в санатории вы ожидаете?
- Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
- Но это не такое страшное заболевание!
- Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!
- Я не знаю, в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за алкоголизма.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете...
***
- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
***
- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...
***
- Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
- Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.
***
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду...!
***
- Путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Нет, она не вернулась.
***
Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы из салона самолета!
***
Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Командир корабля говорит молоденькой стюардессе:
- 'Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что кто-то должен прыгать..., без парашюта.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгать! Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
- Тогда придется прыгать мне!
Встает пылкий француз, останавливает ее и говорит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с криком 'Да здравствует Франция' прыгает в люк.
Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится выходить в салон (самолет снова падает) и говорить то же самое. На этот раз встает британец и с криком 'Да здравствует Британия' прыгает в люк.
В третий раз выходит стюардесса в салон, но после ее слов:
'... придется прыгать мне... ' никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает русский парень... И с криком 'Да здравствует Африка'... выбрасывает негра. The end.
***
Все садятся в современный супер-самолет.
Из динамиков раздается:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха.
А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой фигней взлететь!
***
Анекдот в двух действиях.
Действие первое.
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.
Действие второе.
Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
***
Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит вресторан, поел там, попил, подзывает официанта:- Официант, счет!- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже!
***
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
- В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...
***
В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: 'Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!' Под этим объявлением кто-то подписал: 'Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!'
***
- Я понял, что означает объявление в этом отеле: 'Комнаты от 1 фунта и ниже'.
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.
***
Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.
|
п║я┌я▌п╟я─п╢п╣я│я│п╟ п╡я▀я┘п╬п╢п╦я┌ п╡ я│п╟п╩п╬п╫ п╦ п╬п╠я┼я▐п╡п╩я▐п╣я┌:
- пёп╡п╟п╤п╟п╣п╪я▀п╣ п╢п╟п╪я▀ п╦ пЁп╬я│п©п╬п╢п╟, я│п╟п╪п╬п╩п╣я┌ п©п╟п╢п╟п╣я┌, п╨я┌п╬-я┌п╬ п╢п╬п╩п╤п╣п╫ п©я─я▀пЁп╟я┌я▄! п▓я│п╣ я│п╦п╢я▐я┌ п╦ п╪п╬п╩я┤п╟я┌. п║я┌я▌п╟я─п╢п╣я│я│п╟ пЁп╬п╡п╬я─п╦я┌:
- п╒п╬пЁп╢п╟ п©я─п╦п╢п╣я┌я│я▐ п©я─я▀пЁп╟я┌я▄ п╪п╫п╣!
п▓я│я┌п╟п╣я┌ п©я▀п╩п╨п╦п╧ я└я─п╟п╫я├я┐п╥, п╬я│я┌п╟п╫п╟п╡п╩п╦п╡п╟п╣я┌ п╣п╣ п╦ пЁп╬п╡п╬я─п╦я┌:
- п╞ п╫п╣ п©п╬п╥п╡п╬п╩я▌ п▓п╟п╪ п©п╬пЁп╦п╠п╫я┐я┌я▄ п╡ я┌п╟п╨п╬п╪ я▌п╫п╬п╪ п╡п╬п╥я─п╟я│я┌п╣! п≤ я│ п╨я─п╦п╨п╬п╪ 'п■п╟ п╥п╢я─п╟п╡я│я┌п╡я┐п╣я┌ п╓я─п╟п╫я├п╦я▐' п©я─я▀пЁп╟п╣я┌ п╡ п╩я▌п╨.
п╖п╣я─п╣п╥ п╫п╣п╨п╬я┌п╬я─п╬п╣ п╡я─п╣п╪я▐ п╠п╣п╢п╫п╬п╧ я│я┌я▌п╟я─п╢п╣я│я│п╣ я│п╫п╬п╡п╟ п©я─п╦я┘п╬п╢п╦я┌я│я▐ п╡я▀я┘п╬п╢п╦я┌я▄ п╡ я│п╟п╩п╬п╫ (я│п╟п╪п╬п╩п╣я┌ я│п╫п╬п╡п╟ п©п╟п╢п╟п╣я┌) п╦ пЁп╬п╡п╬я─п╦я┌я▄ я┌п╬ п╤п╣ я│п╟п╪п╬п╣. п²п╟ я█я┌п╬я┌ я─п╟п╥ п╡я│я┌п╟п╣я┌ п╠я─п╦я┌п╟п╫п╣я├ п╦ я│ п╨я─п╦п╨п╬п╪ 'п■п╟ п╥п╢я─п╟п╡я│я┌п╡я┐п╣я┌ п▒я─п╦я┌п╟п╫п╦я▐' п©я─я▀пЁп╟п╣я┌ п╡ п╩я▌п╨.
п▓ я┌я─п╣я┌п╦п╧ я─п╟п╥ п╡я▀я┘п╬п╢п╦я┌ я│я┌я▌п╟я─п╢п╣я│я│п╟ п╡ я│п╟п╩п╬п╫, п╫п╬ п©п╬я│п╩п╣ п╣п╣ я│п╩п╬п╡:
'... п©я─п╦п╢п╣я┌я│я▐ п©я─я▀пЁп╟я┌я▄ п╪п╫п╣... ' п╫п╦п╨я┌п╬ п╫п╣ п╡я│я┌п╟п╣я┌. п·п╫п╟ п╦п╢п╣я┌ п╨ п╩я▌п╨я┐, п╡ я█я┌п╬я┌ п╪п╬п╪п╣п╫я┌ п╡я│п╨п╟п╨п╦п╡п╟п╣я┌ я─я┐я│я│п╨п╦п╧ п©п╟я─п╣п╫я▄... п≤ я│ п╨я─п╦п╨п╬п╪ 'п■п╟ п╥п╢я─п╟п╡я│я┌п╡я┐п╣я┌ п░я└я─п╦п╨п╟'... п╡я▀п╠я─п╟я│я▀п╡п╟п╣я┌ п╫п╣пЁя─п╟. The end.
***
п▓я│п╣ я│п╟п╢я▐я┌я│я▐ п╡ я│п╬п╡я─п╣п╪п╣п╫п╫я▀п╧ я│я┐п©п╣я─-я│п╟п╪п╬п╩п╣я┌.
п≤п╥ п╢п╦п╫п╟п╪п╦п╨п╬п╡ я─п╟п╥п╢п╟п╣я┌я│я▐:
- пёп╡п╟п╤п╟п╣п╪я▀п╣ я┌п╬п╡п╟я─п╦я┴п╦ п©п╟я│я│п╟п╤п╦я─я▀! п²п╟я┬ я│п╟п╪п╬п╩п╣я┌ п╬п╠п╬я─я┐п╢п╬п╡п╟п╫ п©п╬ п©п╬я│п╩п╣п╢п╫п╣п╪я┐ я│п╩п╬п╡я┐ я┌п╣я┘п╫п╦п╨п╦. п▓п╬ п╡я─п╣п╪я▐ п©п╬п╩п╣я┌п╟ п╡п╟п╪ п╠я┐п╢п╣я┌ п©я─п╣п╢п╩п╬п╤п╣п╫я▀ я┐я│п╩я┐пЁп╦ п╠п╟я─п╟, п╨п╦п╫п╬я┌п╣п╟я┌я─п╟, п╠п╟я│я│п╣п╧п╫п╟, я│п╟я┐п╫я▀. п■п╩я▐ п╤п╣п╩п╟я▌я┴п╦я┘ п╬я┌п╨я─я▀я┌я▀ п╠п╦п╠п╩п╦п╬я┌п╣п╨п╟, п╪п╟пЁп╟п╥п╦п╫я▀, я│п©п╬я─я┌п╦п╡п╫я▀п╧ п╥п╟п╩ п╦ п╢я─я┐пЁп╦п╣ п╥п╟п╡п╣п╢п╣п╫п╦я▐ п╨я┐п╩я▄я┌я┐я─п╫п╬пЁп╬ п╬я┌
