...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
***
Диалог в конце напряжённого дня в походе:
- Похоже у меня давление чересчур повысилось!
- Как ты определил?
- На мне комары взрываются!
***
Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
- Ну и где ты сеть поставил?
- А где ты грёб, там я и ставил!
***
Туристы-водники обсуждают:
- По какой реке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой реке-то?
P.S.: Пьяна - pека в Hижегоpодской области.
***
Диалог альпиниста и альпинистки:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!!!
***
Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, в употреблении была один раз.
***
Пьяный в дым Штирлиц валяется в луже. Вдруг рядом проходят люди в касках и с верёвками.
- Спелеологи, - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.
***
Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть.
- Ты жив? - кричит оставшийся сверху.
- Даа-а!
- Тогда давай лезь ко мне!
- Не могу! Я ещё лечу!
***
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
***
- После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин!
***
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
***
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!
***
Разговор двух туристов:
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лёжа, не получилось.
***
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
Л: - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
В: - Умгум...
Л: - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
В: - Умгум...
Л: - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
В: - Умгум...
Л: - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
В: - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
***
В пронизанном лучами восходящего солнца на опушке наполненного ароматами цветов леса, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами pадуги, словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.
***
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали глобус и расплющивали его.
***
Объявление.
Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб ?477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
***
По узкой горной тропе в одну колону идёт группа туристов. Замыкающему приспичивает отлучиться по-маленькому. Пока он делает свои дела, его в то самое место кусает змея. Тот догоняет цепочку и взволнованно просит предпоследнего спросить у руководителя группы и медика в одном лице, чё делать, когда змея кусает.
Руководитель идёт первым, поэтому этот вопрос передаётся по всей цепочке вперёд. Наконец, руководитель отсылает назад ответ: 'Надо яд из ранки высосать'. Процедура повторяется в обратном направлении. Предпредпоследний говорит предпоследнему: 'Надо яд из ранки высосать'. Тот кивает, поворачивается к замыкающему, осматривает его и, немного подумав, говорит: 'Короче, ты умрёшь'.
***
Сидят в тюремной камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал. Сидят и грустят по свободе.
Зоофил мечтательно:
- Эх, сейчас бы кошку!
Педофил:
- Не! Котёночка!
Некрофил:
- Мёртвого!
Экстримал:
- МЯУ!!!
ЗЫЖ Экстрим форева!
***
Сидит старый дед, на берегу реки рыбу ловит. Проплывают туристы:
- Дед, рыба есть?
- А куда ей, нахрен, деться?
Сели туристы, тоже, стало быть, половить. Уж пятый час пошёл, а рыбы всё нет. Туристы деду говорят:
- Дед, а рыбы-то нет!
- А откуда ей, нахрен, взяться?
Он просто сидел и думал о жизни.
***
Лагерь. Две палатки.
Ночь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
- Будем, будем!
В первой отзываются:
- Когда будете, нас позовете!
***
Идет турист по лесу, навстречу ему медведь.
Медведь спрашивает:
- Ты кто?
- Я - турист!
- Это я турист, а ты завтрак туриста!
***
Рекламное объявление:
'В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый'
***
Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит:
- Что, не спится?
- Да я всё думаю о вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
- Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку
***
Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.
***
Одного туриста спросили:
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
***
Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и - прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол, восходящие потоки, ветры, турбуленция - да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому:
- Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!
***
Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой.
Оба опомнившись:
- Hо только, чтоб не приставала.
***
- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...
| 
