Туристические анекдоты: Страница 16

Реальная история советского времени. Премировали как-то группу офицеров милиции турпоездкой в Париж. Прилетели они туда, приехали в гостиницу поселяться. Выдали им анкетки стандартные заполнить. И все они в графе 'Sex' написали 'YES'

***

Советы путешественникам: Болгария
- Это не трудно запомнить: кивать головой означает отрицание, из стороны в сторону - согласие. И все-таки, лучше потренироваться перед тем как пройдете мимо женщины легкого поведения.
- Никогда не гавкайте на собаку, ибо существует поверье, что от этого женщины теряют в весе.
Чехословакия
- Если в окно ресторана залетел футбольный мяч - пните его обратно
- Никогда не говорите, что Чехословакия наоборот - Яикаволсохеч, это старая шутка и они это знают.

***

Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
- А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
- Конечно.
- Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
- Несомненно.
- Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.

***

Как получить справку на железнодорожном вокзале города Симферополь. Декорации: строительные леса, кучи мусора, людей внутри здания вокзала человек 10.
Приходишь на вокзал (до отправления поезда каких-то 20 минут). 5 минут ищешь табло с информацией 'прибытия - убытия поездов' - результат отрицательный. 5 минут ждешь объявления по громкоговорителю - результат невнятный. 5 минут ищешь человека, который знает где на этой стройке века справочное бюро - результат обнадеживающий. И вот вы у окошка, за стеклом дремлет тетечка, вы, немного задыхаясь, спрашиваете: а на каком собственно пути ваш поезд, который скоро, того - поедет? Теперь главное - перед собой вы видите потрепанную бумажку, где и написано 'поезд N Симферополь - 'Куда надо' - на таком то пути'. Вы ошеломленный говорите 'спасибо', так и не проснувшейся служащей и убегаете. (Реальные события, лето-99)

***

- Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?
- У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз...
- Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!
- Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву 'Н'.

***

Доктор - больному:
- Какого результата лечения в санатории вы ожидаете?
- Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
- Но это не такое страшное заболевание!
- Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!
- Я не знаю, в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за алкоголизма.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете...

***

- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

***

- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...

***

- Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
- Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.

***

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду...!

***

- Путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Нет, она не вернулась.

***

Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы из салона самолета!

***

Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Командир корабля говорит молоденькой стюардессе:
- 'Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что кто-то должен прыгать..., без парашюта.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгать! Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
- Тогда придется прыгать мне!
Встает пылкий француз, останавливает ее и говорит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с криком 'Да здравствует Франция' прыгает в люк.
Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится выходить в салон (самолет снова падает) и говорить то же самое. На этот раз встает британец и с криком 'Да здравствует Британия' прыгает в люк.
В третий раз выходит стюардесса в салон, но после ее слов:
'... придется прыгать мне... ' никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает русский парень... И с криком 'Да здравствует Африка'... выбрасывает негра. The end.

***

Все садятся в современный супер-самолет.
Из динамиков раздается:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха.
А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой фигней взлететь!

***

Анекдот в двух действиях.
Действие первое.
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.
Действие второе.
Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.

***

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит вресторан, поел там, попил, подзывает официанта:- Официант, счет!- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже!

***

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
- В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

***

В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: 'Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!' Под этим объявлением кто-то подписал: 'Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!'

***

- Я понял, что означает объявление в этом отеле: 'Комнаты от 1 фунта и ниже'.
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

***

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.