Туристические анекдоты: Страница 9

Что кончается еще быстрее, чем отпуск? Отпускные.

***

Осмотрев Эрмитаж, новый русский получает в раздевалке шубу и, давая на чай гардеробщику, произносит:
- Да, бедновато тут у вас... Но чисто.

***

Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service.
- Слушаю, - говорит метрдотель.
- Ти-ти-ту-ту-ту, - слышится в трубке мужской голос.
Метрдотель кладет трубку и зовет официанта.
- Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая.

***

Пассажирский самолет. За минуту до взлета в кабину вваливается командир:
- Сдавай... Тьфу, налива... Ой, раздева... О, черт, заводи!

***

Скептически настроенный американец не желает восторгаться красотами Швейцарии.
- Подумаешь, - говорит он. - Уберите горы, леса, озера - и что здесь останется?

***

В музее муж застывает перед статуей прекрасной женщины, едва прикрытой фиговым листком. За спиной ехидный голос жены:
- Что, осени ждешь?

***

Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.
- Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? - спрашивает он стоящего у дверей человека.
- Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.

***

В пик сезона турист пытается поселиться в курортной гостинице.
- К сожалению, свободных мест нет, - говорит администратор.
- А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы найдете для нее номер?
- Разумеется.
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет.

***

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: 'Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь - так улицы до сих пор залиты водой.'

***

Два приятеля беседуют за кружкой пива.
- Твоя жена где отдыхала?
- Как всегда, у тетки в деревне.
- А моя в Каннах, есть такой курорт во Франции. Приехала довольная, загорелая.
- Откуда у тебя бабки такие? Там же все страшно дорого.
- Не знаешь ты, Вася, Канн. Жена говорит, там все вообще бесплатно.

***

Группа немецких туристов гуляет в баре. Появляется н. русский и с ходу орет бармену:
- Новорусский экстремальный!
Залпом выпивает, расплачивается и уходит. Через полчаса появляется снова. Еще через минут двадцать сцена повторяется. Наконец, один из немцев подходит к стойке:
- А что там намешано, в этом 'Новорусском'?
- Ничего особенного, - отвечает бармен. - Просто водки немного больше, чем в обычном коктейле.
- Тогда давай, наливай.
Выпивает. И говорит:
- Строят из себя... И чего в нем такого экстремального?
Бармен молча протягивает немцу счет.

***

Приходит проверяющий в гостиничный бар и просит налить 50 граммов водки. Измеряет - в рюмке всего 40 граммов. Штрафует бармена. На следующий день история повторяется. Еще через день все тот же бармен все тому же проверяющему снова наливает 40 граммов вместо 50.
- Что-то я не пойму, - говорит инспектор, - тебе что, работать здесь надоело или деньги девать некуда?
- Работать не надоело и деньги нужны, - отвечает официант. - Но из-за тебя, козла, я руку сбивать не буду.

***

Русский постоялец просит принести ему в номер что-нибудь выпить.
- Вам понравились виски, которые вы пили вчера? - спрашивает его портье.
- Да, только содовая здесь какая-то странная. Сплошная пена, а струя прямо валит с ног.
- А где вы ее взяли?
- На полке возле холодильника.
- Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит портье и набирает номер телефона:
- Виски с содовой в 28 номер и... поменяйте там огнетушитель.

***

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне 'Джоконда' висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

***

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной.
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Идите в двенадцатый номер и ложитесь в ванну. Когда он войдет, разыграйте полное отчаяние оттого, что вам некому потереть спину. Тогда он наверняка не заметит, что краны текут, а сливной бачок неисправен.