Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.
- Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ. В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень.
- А ты что?
- Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.
***
Пеpед взлетом самолета стюаpдесса pаздала всем жевательную pезинку и пpедупpедила, что она пpедохpаняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла стаpушка и спpосила:
- Милая, а кто тепеpь вытащит мне эту дpянь из ушей?
***
Горе-турист во время сафари случайно ранил своего товарища. Полиция выясняет обстоятельства дела.
- Понимаете, - говорит турист, - я два часа сидел в засаде, извелся весь. Вдруг в зарослях кто-то заворочался, захрюкал. Я решил, что это носорог - и выстрелил.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда носорог ответил с двух стволов...
***
Из дневника барышни, впервые побывавшей в круизе:
'Понедельник. Познакомилась с капитаном судна...
'Вторник. Сегодня обедала за капитанским столом...
Среда. Все утро провела на капитанском мостике...
Четверг. Капитан убеждает меня, что потопит корабль,если я не соглашусь погостить в его каюте...
Пятница. Какое счастье! Прошедшей ночью я спасла четыреста человеческих жизней!'
***
В краеведческом музее:
- Перед вами редкий экземпляр бивня мамонта, его возраст два миллиона тринадцать лет.
- Но здесь на табличке написано '2 миллиона лет', - возражают туристы.
- В тот день, когда меня оформляли сюда на работу, эта табличка уже висела, а с тех прошло тринадцать лет.
***
Океанский лайнер потерпел крушение. Русский турист чудом спасся и провел несколько лет на безлюдном острове. Но однажды вблизи появился корабль. К острову подплыла шлюпка, и матрос протянул потерпевшему пачку газет.
- Капитан просит вас просмотреть свежую прессу и решить, хотите ли вы вернуться.
***
Новый русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком. К нему подходит служитель:
- А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж.
- Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз.
***
Н. русский в Иерусалиме заходит в Храм Гроба Господня и спрашивает священника:
- Если я отпишу Храму пятьсот тысяч долларов, спасу ли свою душу?
- Не берусь утверждать, - отвечает священник, - но давайте попробуем...
***
Клиент изучает счет, выписанный отелем.
- А за что эти 50 долларов?
- За свежие фрукты в номере, сэр.
- Я же к ним ни разу не притронулся.
- Но они там были, сэр.
- Хорошо, - говорит клиент и вычеркивает из счета сумму в 50 долларов. - Это за то, что вы приставали к моей жене.
- Я?! - потрясен портье. - Но, сэр, я ни разу не был в вашем номере!
- Но моя жена-то там была.
***
- Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина.
Новый русский:
- А где же первая половина?
***
Объявление на подъезде к гостинице: 'Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель'.
***
- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.
- Жена собралась на курорт.
- И ты за нее беспокоишься?
- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
***
Объявление в аэропорту: Пассажиров, прибывших 261 рейсом по туру 'Увидеть Париж- и умереть' просим пройти к правой стенке багажного отделения
***
Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
- Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона?
- Нет, это будет чудом!
***
Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 процентов опрошенных прислали ответ: 'Какое путешествие?'
| 
